De 2009

Deste ano levo uma catrefada de casamentos e o prazer de conhecer a S.V. O nascimento da Filipa. Levo a desistência do ginásio após dois meses, muitas caipirinhas e alguns convívios à boa maneira tripeira. Muitos croissants, francesinhas e pequenos-almoços tardios. Levo noites mal dormidas, preguicite aguda e muito muito trabalho que me fez fortalecer a C.D. Foi um ano de expansão e conhecimentos adquiridos. Duas visitas à capital para retemperar o coração cheio de saudades. Fortaleci as amizades de sempre, conheci novas pessoas. Umas valerão apena, outras nem tanto mas caminhei sempre em frente. Levo desgostos e alegrias, lágrimas e sorrisos. A Tatuagem. Em 2009 não O vi, no entanto a Sua imagem continua tão viva como da última vez que tivemos juntos. Infinitas vezes pedi para os meus pais, ajuda a Deus, ao mesmo Deus que Mo tirou. De 2009 levo as brisas quentes que me acompanharam nos finais de tarde, enquanto olhava o horizonte à Sua procura. As lágrimas escondidas apressadamente ao chegar a casa. Levo muitas perguntas, poucas respostas. Levo-O para sempre no coração, com o mesmo amor, com o mesmo carinho e infinito orgulho. 2009 foi o ano da ausência. Da Tua ausência Irmão, que tantas falta me fazes.

Dos Ídolos, para esquecer

O Carlos e a sua expressão ao agradecer os comentários do júri. A voz melosa e os olhos semi-cerrados. Que enjoo. A Cláudia V. e o seu estão-tão-grávida-que-ninguém-me-cala. O Salvador pseudo-humilde. Juro que não entendo este zururu à sua volta. Para finalizar, o Filipe canta bem que se farta, mas juro que fujo se um dia me cruzo com ele, e me vira aquele olhar psicadélico.

À M.

Enquanto meio mundo anda sorridente com a quadra natalícia, a minha querida M. sofreu uma perda. Daquelas que a Natureza cruel se encarrega, assim sem justificações nem avisos. Daquelas que nos fazem questionar a justiça desta vida, que nos arrancam sonhos e nos deixam em lágrimas. Gostava de conseguir voar e dar-lhe aquele abraço apertadinho que tão bem sabe em momentos como este. Gostava de poder dizer-lhe que o amanhã a fará sorrir novamente e que mais cedo ou mais tarde outro teste positivo virá. Não o digo, para já. Aprendi que as palavras devem vir na altura certa, se é que ela existe, e que embora não façamos por mal, existem coisas que magoam assim só de ouvir, só de pensar, quando o recente ainda é tão presente. Magrela o meu coração está convosco, ainda que com esta A1 pelo caminho. Ao P. um abraço daqueles apertadinhos. No Norte, uma casa vos espera. Tão minha quanto vossa.

15 Meses

E a minha alma vai ficando cada vez mais sombria.
Amo-te Irmão.

Sissi

Era tudo mais fácil se não fizesse este frio descomunal..

Anúncio Lidl

Para mim, o melhor anúncio deste Natal.
Palavras para quê?

Imagem daí

Por estes lados o tempo não rende e a temperatura não ajuda. Ai as saudades que eu tenho das minhas chinelas. Os dias na capital souberam a pouco mas deu para lavar a alma. As amigas continuam Elas que só Elas, sempre atentas, com a palavra certa, com o silêncio no momento preciso e o ombro sempre presente. Há amizades que nem a distância arrefece. Houve tempo para boas novidades, como o bebé que a Magrela da Margem Sul espera. Tias babadas que já somos. Partilhei a minha passagem pelo registo daqui a uns meses,diz que sim, que estou noiva. Lisboa continua a receber-me de braços abertos. Ao chegar ao Chiado os telefonemas multiplicaram-se com palavras de coragem, mas que me estavam a deixar com os nervos em franja por não saber o que esperar. Como é que é meus queridos? Afinal não custa nada. Valeu apena esperar catorze meses para fazer a tatuagem, não poderia ter ficado mais perfeita. O tempo voou e devolveu-me rapidamente à Invicta. Ao passar a portagem doeu-me a alma, já fui muito feliz na cidade que ficava para trás. O adeus não saiu, fiquei-me por um até já.

Por aqui..

Scarlet Johanson

Começo a achar que ou este tempo melhora, ou arrisco-me a receber descomunais contas de electricidade. Nem a do escritório vai escapar.

A arte de sermos iguais e tão diferentes

Kate Moss

Suspiro em versão noctívaga não é, já foi. Não que não saia de vez em quando para dançar, beber umas caipirinhas e dar à língua durante horas seguidas, mas não o faço com a frequência de outrora. Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades, e tudo tem o seu timming.Ainda assim, uma vez por outra lá lá dou um salto ao Triplex ou ao Vintage, duas das poucas casas que ainda me conseguem tirar do conforto do lar. Este fim-de-semana não deu para escapar à noitada, o dever impera sempre. E lá fui eu, ali para os lado de Guimarães, à inauguração de uma discoteca na qual tinha montado sistema, para certificar que tudo corria bem, e que não surgia alguma dúvida ou problema de última hora. E constatei que em algumas coisas somos todos iguais. Todos deixamos tudo para a última da hora, todos respiramos frenesim ansioso em situação de stress, todos nos movimentamos rapidamente ainda que pouco ou nada estejamos já a fazer, todos mal-dizemos a nossa vida por as coisas não terem sido programadas atempadamente. Não foi o caso do meu Sistema, mas naturalmente e ainda para mais numa inauguração daquela envergadura houveram situações que só foram resolvidas momentos antes. E o nervoso miudinho que isso provocou, a piada que eu achei. É impressionante a capacidade de pormenores que nos podem escapar. Numa situação assim, um carimbo, um reles carimbo assume uma importância feroz, e não fosse o O. às 23h40 ainda se encontrar pertinho do NorteShopping, e já antevia uma catástrofe. Depois, começam a chegar os clientes, os amigos, os amigos dos amigos. Todos vaidosos, de sorriso de orelha a orelha, sem no entanto conseguir esconder o rosto vermelho pelo frio que se fazia sentir. E a experiência ou não de uma equipa verifica-se no boom de saída, nas caixas e bengaleiro. Os amigos já não são tão amigos, o álcool já fala por alguns clientes e o sono por outros, e a compreensão não é, já foi. E aprendem-se grandes lições, assim a trabalhar das 19 às 8 da manhã, ainda que como mera espectadora do funcionamento da discoteca, ainda que tenha apreciado de longe/perto. E vi cada personagem, cada ceninha..OMG!!E não apenas no campo profissional, acima de tudo constatei que embora possamos ser iguais em muito, no todo somos realmente todos (muito) diferentes. Aliviada pensei o quão bom é que assim seja. Sorri, olhei para a porta de saída e vi a luz do dia, ensonada apertei o casaco. O gelo da manhã cortou-me o rosto, a luz solar magoou-me a vista mas o importante é a sensação de dever cumprido, e essa trouxe-a comigo.

14 Meses

"Saudade é solidão acompanhada, é quando o amor ainda não foi embora, mas o amado já... Saudade é amar um passado que ainda não passou, é recusar um presente que nos machuca, é não ver o futuro que nos convida... Saudade é sentir que existe o que não existe mais... Saudade é o inferno dos que perderam, é a dor dos que ficaram para trás, é o gosto de morte na boca dos que continuam... Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade: aquela que nunca amou. E esse é o maior dos sofrimentos: não ter por quem sentir saudades, passar pela vida e não viver. O maior dos sofrimentos é nunca ter sofrido."

Pablo Neruda , Imagem daí



Amo-te Irmão,

Até sempre.

Para mim não..

Imagem daí

Ele há modas que se gosta muito, e outras... Que me perdoe quem é adepto de galochas, mas eu não lhes consigo achar piadinha nenhuma. Não gosto, está dito.

Nos meus sonhos..

Nos meus sonhos não encontro obstáculos. As dificuldades estão lá, pois nunca seria feliz tendo tudo de mão beijada, mas ultrapasso-as e provo a mim mesma o quão longe consigo voar. Nos meus sonhos sou livre. Posso ser eu, apenas eu sem preocupações, nem entraves. Nos meus sonhos posso voar. Não me vejo as asas, não estão lá, talvez não combinem comigo. Quando a dor aperta vou ao Seu encontro, e trocamos um abraço profundo. Consigo estar em qualquer lado assim o deseje, num pequeno gesto estou junto dos que amo e junto de quem realmente precisa. Nos meus sonhos tudo é plano. Não há cá segundos nem terceiros andares. E assim nos espelhamos todos. A superioridade é um termo que pouco ou nada nos diz, mas ele existe. Hierarquias apenas. Nos meus sonhos não tenho que provar nada a ninguém. Sou transparente como até então, apenas perco um pouco da ingenuidade. Nos meus sonhos não encontro apenas o rosa. Não, não sonho com isso. Sonho em azul, verde, amarelo, laranja. O preto não existe, nem tem lugar. Nos meus sonhos eu permito-me sonhar e voar alto. Sonho que não perdi a capacidade de sonhar.

Parva pah!

Blake Lively

Sabia que tinha tirado a manhã de segunda para algo, mas não me lembrava o quê. Não fui ver à agenda por pura preguicite de fim-de-semana. Não me apeteceu. Soube agora por telefone que me esqueci uma consulta no dentista. Juro que não me lembrava, e fui sincera com a telefonista, podia ter inventado 1001 desculpa, um acidente, mas não. Sei que é chato, que têm as suas agendas e então disse a verdade, que até estava em casa mas que me esqueci completamente, seguido naturalmente dum sincero pedido de desculpas. Mas em dois minutos a dita telefonista ou o raio que a parta passou de simpática a parva, muito parva. Então não é que ela exasperada só insistia que eu devia ter avisado, e que para a próxima ao menos que o fizesse. Enervou-me o suficiente para as próximas 72horas. Oh minha grandessissíma estúpida, qual foi a parte do esqueci-me que não entendeste? Se me esqueci como é que querias que eu avisasse?

Obviamente as palavras menos simpáticas ficaram apenas pela vontade de as dizer, ela que até tinha razão perdeu-a só por falar como falou.

Victoria Secret

Se me dessem a escolher um lugar na primeira fila dum evento, não existem dúvidas sobre a minha escolha. O O., concerteza não se importaria de ir também. Digo eu.

Não gostei..

Hoje foi o dia das molhas monumentais. Mas desenganem-se, não foram fruto de rebeldia ou mesmo romantismo, daqueles em que procuramos sentir a chuva no rosto e na alma, apenas porque sim. Antes fosse. Começou pela manhã na feira, fez uma pausa para almoço, e depois segui-se no cemitério. As minhas botas coitadas, não aguentaram a pressão e puff, pés molhados. E é daquelas coisas, a roupa molhada aguenta-se, o cabelo a pingar para o rímel também, mas quando os pés estão encharcados sobe-me o desconforto à espinha e adeus cara de bons amigos, adeus Suspiro simpática. Depois claro está, chegada a casa só queria era tirar a roupa rapidinho e toca a deixa-la espalhada por onde passava. E aprendi assim, em dois minutos, como deixar em bagunça uma casa acabadinha de limpar. Oh God! E só tu sabes como eu adoro(not) a minha versão Fada do Lar.

Ao contrário de meia blogoesfera, preferia o anúncio do ano passado. Não que não lhe ache piada, mas o anterior era mais menino, mais infantil. Mas raios, ainda vamos a meio do mês de Novembro e eu já estou farta deste boom de anunciozinhos de Natal. Imaginem então daqui a um mês.

Sou só eu?

Quando me falam em alguém que não conheço, crio no imediato uma imagem, um rosto. Não sei em que se baseia o meu inconsciente, mas é automático. E depois faz-me uma confusão imensa, como ainda hoje, quando ao conhece-la ao vivo e a cores a realidade é tão diferente com o branco e preto.

Chuva , Mariza

As coisas vulgares que há na vida Não deixam saudades Só as lembranças que doem Ou fazem sorrir Há gente que fica na história da história da gente e outras de quem nem o nome lembramos ouvir São emoções que dão vida à saudade que trago Aquelas que tive contigo e acabei por perder Há dias que marcam a alma e a vida da gente e aquele em que tu me deixaste não posso esquecer A chuva molhava-me o rosto Gelado e cansado As ruas que a cidade tinha Já eu percorrera Ai... meu choro de moça perdida gritava à cidade que o fogo do amor sob chuva há instantes morrera A chuva ouviu e calou meu segredo à cidade E eis que ela bate no vidro Trazendo a saudade.

Fiquei a conhecer a música através deste blog. Fica aqui a minha vénia à Qel, pelo extremo bom gosto e pela forma sentida como escreve.

Imagem daí

Rita

Foi-me oferecida por um daqueles namoradinhos de adolescência já lá vão dez anos. Era uma gata meiga, esperta e com espírito de liberdade imenso. Era muito dona do seu nariz.. O meu Mano em tom risonho chamava-lhe nomes impróprios. A Rita fazia parte da mobília, de tanto que eu gostava dela. Há quatro dias desapareceu. Andava com o coração apertadinho, procurei-a sem fim. Tentei não dramatizar pois este lar está mais escuro a cada dia que passa. Hoje foi um dia daqueles, e andava com o coração (ainda mais) apertado. Ao anoitecer ela apareceu na entrada da porta. Só me lembro ver que não tinha um olho. Em choque, pedi ajuda e mais uma vez os meus pais demonstraram o quão PAIS são. A minha mãe acamada levantou-se para fazer o que não tive coragem. Não tive coragem para olha-la novamente. Em quinze minutos arranjei um Veterinário aberto, enchi-me de falsa coragem e com o O. fui leva-la. Foi das coisas mais tristes que fiz na minha vida, mas tinha que aliviar o sofrimento atroz que tinha. Em lágrimas implorei que fosse rápido e meigo, virei costas, olhei o céu e entreguei-a à sua paz. A Rita era minha companheira há dez anos, e a grande prova de afecto que lhe dei foi livra-la do sofrimento. Pelo companheirismo, por estes dez anos, obrigado Rita. A minha menina.

Tomorrow M80

Não sei explicar, mas esta música cai-me bem.

Aceitam-se apostas...

A ser verdade, aceitam-se apostas sobre quanto tempo demorará a senhora a acusar o dito cujo de agressão física.

Que má que estou hoje.

Quem consegue conservar a capacidade de ver a beleza, nunca envelhece.

(ouvido no recinto de Fátima 13/Outubro)

O meu nariz

Já não me lembrava quando havia caído pela última vez. Bom sinal. Na terça-feira acordei cedo, mal-humorada e só um banho bem quente me poderia animar. Não cheguei a essa parte. À entrada do quarto de banho, tropecei o andar apressado no chão húmido, escorreguei e o resultado foi uma valente queda mesmo com o nariz e testa na tijoleira fria (e dura). O que se passou a seguir foi surreal. A Daisy e a Sissi devem ter achado que estava a brincar com elas e toca a saltitar à minha volta, ainda a quente quis-me levantar mas não tive forças. Repetia a mim mesma vá lá não vais chorar, já passou, não sejas mariquinhas. Quando consegui elevar o tronco só via sangue no chão e o nariz a pingar. Da forma mais calma que me permiti chamei o O, e só lhe pedi para pôr a mão no nariz para ver se o tinha partido, não tinha coragem para o fazer. Ele em pânico disse-me que não, ajudou-me a levantar e limpou-me. As lágrimas saltavam silenciosas no meu rosto. O estômago deu voltas e mais voltas e manifestou-se.Talvez dos nervos. Hoje, ainda me doí a testa, tenho o nariz inchado mas já fui devidamente medicada. Já já passa, embora inexplicavelmente chore de cada vez que me lembro da queda.

Amizade

O Enzo ofereceu-me este miminho. Obrigado.

A amizade deve ser sempre a base de qualquer relação, manifesta-se em pequenos gestos descomprometidos, em grandes gestos sentidos. Não se cobra, não é preciso. Não se esquece nem se lembra. Apenas existe, assim sem mais..

Avisa?

E vai ter tempo para morrer?

A pergunta surgiu dum médico simpático quando veio à baila o meu jeito apressado e corrido, e percebi a sua chamada de atenção em relação ao modo como hoje vejo a vida. Não o fez de forma abrupta, limitou-se a deixar-me a pensar. Sorriu, e após uma pausa mudou o rumo da conversa. E assim, dei comigo a pensar até que ponto vale levarmos a vida a correr. Será que não deixamos esquecidos momentos que nos poderiam fazer (ainda mais) felizes? Obviamente a vida é uma luta constante e temos batalhar para alcançarmos tudo a que nos propomos, mas no final valerá apena? O que levamos connosco? Sou uma miúda naturalmente apressada. Sempre fui, nem me conheço de outra forma. Mas fiquei a pensar se não estarei a descuidar o que me rodeia e é realmente importante para mim. A morte avisa quando está para chegar?

Desafio "Eu"..

~




O Enzo lançou-me este desafio. Merci :)

Eu já... conduzi em sentido contrário.
Eu nunca... viajei com o meu marido.
Eu sei... reconhecer quando erro.
Eu quero... recuar no tempo.
Eu sonho... em ter um filho.
Eu anseio.. um reencontro eterno.

Parabéns Pai

Podia perder horas a escrever o porque de ele ser o melhor Pai do mundo. Mas prefiro dizer-lho. Não são poucas as vezes que o faço. Digo-lho de coração e demonstro-lhe o imenso orgulho que tenho em ser sua filha. Todos os momentos que passo na sua companhia parecem-me curtos. Adoro os momentos após as refeições, em que ficamos ali horas a soltar conversa. Retrato-lhe o meu dia, abro-lhe o meu coração. Não o querendo preocupar digo-lhe tudo, mesmo quando o tudo não é assim tão bom. Retiro-me quando lhe vejo os olhos marejados, pois sei que evita demonstrar dor na minha presença. Peço que o faça, que de mão dada temos que nos apoiar neste momento que nos feriu de morte, mas compreendo quando em surdina a minha mãe diz que ele não me quer ver sofrer. Fico orgulhosa por ainda hoje, mesmo estando casada, ele se preocupar comigo como se fosse ainda aquela menina loirinha, franzina que corria despreocupada pelos pátios. Fico orgulhosa quando ouço o já habitual não te quero sozinha na rua ou o tens que te alimentar. Sei que leva a sua vida também por mim, porque sabe que preciso dele. Hoje faz 56 anos. Continua o homem bonito que sempre foi. Os olhos, esses perderam o brilho de outrora mas continuam verdes, num verde que salta à vista no seu rosto perfeito. É um Homem bonito, muito bonito. Ao olha-lo encontro traços do meu Irmão. E quase que consigo vê-Lo nos seus pensamentos. Hoje quis-lhe pedir que não chorasse. Que Ele, o seu Filho, está lá em cima a sussurrar-lhe os parabéns, sorridente e menino. Não fui capaz. Dei-lhe um beijinho, baixei o olhar e retirei-me. Revoltada pela vida madrasta, revoltada com tanta pedra nas nossas vidas. Sei o valor que tem e demonstro-lho. Agradeço-lhe a mão sempre estendida não só a mim como a quem escolhi para passar o resto da minha vida. O meu pai faz hoje 56 anos, as nossas almas estão cinzentas como o céu chuvoso mas estou feliz por o ter ao meu lado. Logo, sorrateiramente, virão os familiares e amigos dar-lhe um abraço. Os meus amigos que são amigos dele também, e isso não se paga. Hoje Pai é o teu aniversário, e como em outros tantos dias, eu e Ele estamos contigo de alma e coração. Assim..sem reservas.

Jennifer Aniston - Elle

Acabada de chegar do dentista, sem um dente e com um terrível mau humor. Resta a esperança que um banho quente e reconfortante me anime para a jornada que se segue, que infelizmente não pode ser adiada. Merda.

Um dia..

Um dia não olharei para trás. O meu pescoço manter-se-à em frente, na linha do futuro, sem medo de o enfrentar. As mágoas passadas ficarão escondidas num outrora não encontrado. A perda mortífera ficará e acompanhar-me-à sempre. Um dia olharei em frente e terei esperança num futuro risonho, uma esperança brilhante que me dirá que tudo tem uma razão e que as linhas da vida escrevem correctamente ainda que nos magoem. Um dia serei capaz de recordar-Te com um sorriso. Não que não o faça agora, mas um dia terei a capacidade para entender as vicissitudes da vida. A maldade não será vista em todo o lado apenas porque sim, porque é mais fácil. Um dia, o amanhã será o que desejo e será aí que irei buscar forças para continuar. As palavras que agora existem deixarão de fazer sentido e as dificuldades serão apenas uma triste recordação. Um dia irá terminar o amanhecer revoltado, choroso, e conTigo no coração levarei a minha vida para a frente, sem apertos e com a esperança que Te encontras bem, num local cheio de luz onde torcEs por nós, aguardando em paz o nosso reencontro que esperAs ser tardio. Um dia os meus olhos não enfrentarão o vazio da incerteza, e inundar-se-ão de orgulho do que fui, de quem sou e o silêncio encarregar-se-à do reconhecimento. Um dia as palavras sairão soltas, sem mágoas, sem espaços para mal-entendidos e ecoarei o grito mudo que trago no peito. Um dia, quando não sei, retomarei a menina que fui um dia, ao olhar o céu repleto de estrelas serei capaz de Te ver, e contar-Te-ei tal como sempre fosTe. Sem reservas, farei o Teu retrato. E os testemunhos virão de todo o lado, como se do ontem se tratasse. Imagino-nos junto ao mar nocturno, com a areia gelada a inundar-nos a pele, aquecidos por uma fogueira a recordar-Te. A bom rir do que fosTe e serÁs sempre, a chorar os Teus sorrisos. Os primos irão dizer a meninice garota, os amigos o companheirismo que sempre Te caracterizou Surgirá o Bruno amigo, o Bruno Vida Gorda, e comigo surgirá apenas o Bruno e tudo que Ele representa. Um dia serei capaz de retratar-Te sem receio do amanhã e olharei bem em frente, corajosa. A minha voz não irá tremer quando me questionarem se tenho irmãos, o sim surgirá imponente. Sim tenho um, o melhor de todos. Um dia, não sei quando, adormecerei na esperança que ainda me reconheçAs, que me tenhAs seguido os passos com orgulho, e que de olhos fechados e alma aberta consiga sentir a Tua mão estendida. Para sempre..

Haja paciência..

Começo a achar que sou a única que não se rende a este boom de vampiros. É que estão por todo o lado.

Us..

Esta noite elogiei-lhe a calma quando ferve em pouca água. Ele, a olhar o nada, disse-me em tom de lembrança, que lhe mói pensar, que lhe mói recordar que levou um tiro, um tiro com intuito desesperado de o matar, assim sem motivo algum. E que isso marca e muda um ser. Ele não é perfeito, eu também não. Tivemos um inicio de vida a dois atribulado, muito por fruto da nossa imaturidade, embora eu com 21 anos achasse que já sabia tudo. Sentia-me pronta para conquistar o mundo a seu lado. E assim foi. Aprendemos a lidar com o espaço um do outro, adoptamos a palavra nosso. Mas tivemos sempre a capacidade de encaixe para o eu e tu. Hoje sei perfeitamente quando posso explodir ou não. Sei exactamente quando estou prestes a pisar a red line que o fará perder as estribeiras, e não me importo de adiar um pouco a resolução quando sei que assim o faremos com mais inteligência, mais calmos. Não sou orgulhosa com ele. Não preciso de o ser. Ele sabe quando a minha alma está aos gritos. Sabe quando falo com ele mas o pensamento vai longe. Decifra as minhas expressões e tem uma capacidade única para lidar com as minhas constantes mudanças de humor, que não são muito fáceis. Batalhamos para o mesmo e os nossos sonhos caminham de mãos dadas, transparentes. Entre muitas coisas, admiro-lhe a responsabilidade e o sentido de família. Sei que deseja aumenta-la. Defendemo-nos ferozmente, e sabemos disso mesmo sem o comentarmos. Talvez por sermos amigos desde sempre, talvez por o nosso amor ter surgido de forma tão leve, sei lidar com ele como ninguém e quem me rodeia por vezes surpreende-se. Surpreende-se como me posso manter calma, por exemplo, quando ele está exaltado com algo e não interfiro, ao contrario do que costumam fazer. Mas eu sei que ele prefere assim, que desta forma leva as coisas a bom porto, protegendo-me/nos sempre, dos momentos parvos que a todos nos surgem. E assim caminhamos, cuidamos,dialogamos. Não é o diálogo o segredo duma relação?

Ele há dias...

Esgotam-me dias assim. Dias em que as 8h30 já estou no banco, ensonada e rabugenta com o cinzento matinal. Dias em que o telefone toca sem parar, para tudo e para nada. Em que só saio do carro por míseros 20minutos, e o resto é passado no transito infernal como se não houvesse amanhã, aquele transito parvo de sexta-feira. Não gosto de dias em que para me dar ao luxo de comer qualquer coisinha, tenho que o fazer numa qualquer área de serviço. E depois ele é portagens, ele é ruídos, ele é conduções perigosas, ele é filas, ele é terrinhas e espaços perdidos no meio do nada. Ele é indivíduos com mania de engraçados, que por momentos devem esquecer que têm idade para ter juízo. Trabalho é trabalho meus senhores. Ele é uma Suspiro que adora conduzir mas que hoje teve a sua dose. Ele é ruas intransitáveis porque duas condutoras chocaram da forma mais parva que pode existir, e pura e simplesmente embarrilaram o trânsito, já de si horrível. E pior, ele é a bexiga apertadinha durante horas.E depois ele é o telefonema do meu O. a convidar-me para uma francesinha. E de repente, como por magia, tudo me pareceu menos cinzento.

Sei que o dia dos Fiéis está a chegar quando por uma rosa pago o triplo do preço, e quando à porta do cemitério a oferta ultrapassa os limites do razoável.

Atraso técnico, Estou mesmo a chegar

Não compreendia muito bem os atrasos. Não os atrasos normais, daqueles que combinamos estar a uma hora e aparecemos cinco minutos depois, mas aqueles estou-a caminho-a-passar-a-rua-paralela-já-já-estou-aí, e só aparecem quarenta e cinco minutos depois. Hoje em dia começo a entender. Quando nos surgem cinco locais para estar ao mesmo tempo, todos eles a apelar urgência sem qualquer tipo de compreensão para uma qualquer demora, quando o nosso consciente barra o grito histérico e já só nos apetece mandar tudo e todos à merda, a Suspiro redimiu-se ao estou-já-já-a-chegar-tou-no-transito. E apelo sempre ao meu bom-senso. A técnica resume-se ao inspira e expira e umas asneiradas ditas no carro, assim para ninguém e para todos. E volto à minha calma acelerada do costume, sorriso nos lábios. Boa tarde, como está?

13meses

Podem passar meses, anos, décadas até, que nunca me irei habituar a ouvir o teu nome, o teu nome completo que tantas vezes rabisquei em folhas perdidas, dito pela boca dum Padre. E é nesse pequeno momento que a minha alma por instantes acredita que PartisTe. Que a minha alma me diz que não te irei ver quando chegar a casa, embora possa jurar que às vezes, muitas vezes até, ouço o Teu chegar. Ouço os teus passos apressados e o teu pousar a chave. E juro que o meu inconsciente Te vê, inclinado na lateral da porta da cozinha a pousar-las e a olhar qualquer coisinha para reconfortar o estômago. Sorrio. E esse sorriso choroso, grita desesperado as saudades sufocantes que trago no peito. Grita o amor incalculável que Te tenho. O meu maior orgulho. Assim sem mais palavras treze meses depois.

Perfeitinho

Diz que este blog é perfeitinho. Merci.













*Manias: Nunca vestir uma peça de roupa sem a passar a ferro na hora (e odeio fazê-lo). Nunca fumo o 1º cigarro dum maço. O telemóvel quase sempre no silêncio.
*Pecado Capital: Gula.Sou muito gulosa.
*Melhor cheiro do Mundo: A casa dos meus pais. Nada como o cheiro do que é nosso, a nossa infância.
*Se o dinheiro não fosse problema: Ingressava numa Missão Humanitária.
*História da Infância: O meu Irmão, carinhosamente a levar-me à ama com tal cuidado que esfolava as pernas todas nas silvas, de tanto que me encostava à berma. Enfim, toda a minha infância foi feliz ao lado Dele, de tanto que nos adorávamos, de tanto que O amo.
*Habilidade como dona de casa: Lavar a loiça.
*O que não gosto de fazer em casa: Limpar vidros.
*Frase preferida: Quem consegue conservar a capacidade de ver a beleza, nunca envelhece.
*Passeio para o corpo: Um mergulho.
*O que me irrita: Tenho a capacidade para me enervar com o 8 e o 80, contudo não me irrito com facilidade.
*Vou aos arames quando: As pessoas são injustas, mentirosas e desbocadas. Quando não olham a meios para atingir fins.
Talento oculto: Ainda por descobrir.
*Frases ou palavras que uso muito: Vida Gorda. Eh pah! Eventualmente. Deus os ajude. Querida/o.
*Palavrão mais usado: Merda.
*Queria ter nascido a saber: Como evitar que acontecesse o que levou a minha alma tão cedo, e dava a minha vida para nunca ter recebido tal noticia.

Retribuo o selo e ofereço-o
Sisse (http://blogwomanworth.blogspot.com/)
Summer (http://tomfordismyhomeboy.blogspot.com/)
Mr. Me (http://oogrefala.blogspot.com/)
Fénix (http://avidavaimudando.blogspot.com/)

Com fome..

Sentada ao balcão, com o cheiro maravilhoso do frango no churrasco a tentar-me, dou comigo a pensar que a malta da Invicta só pensa em comer. Em bem comer. Pergunto-me se haverá noutro local do país alguma estrada com mais Churrasqueiras que a Circunvalação no Porto. E temos para todos os gostos. As mais recentes, moderninhas que só elas, e as familiares que têm história e que tentam acompanhar o decorrer do tempo, e servir um público cada vez mais exigente. E sorrio ao passar e ver estes espaços a abarrotar de juventude, na sua maioria inseridos num grupo universitário, onde os caloiros não são donos nem senhores. E sorrio ao constatar que ainda vamos dando alento a estas casas, que tentam resistir à concorrência feroz que se assiste na restauração.

Pé descalço

Imagem daí

Costumo dizer que cresci de pé descalço. Adoro sentir os pés no chão frio da tijoleira, na areia em dias quentes. Sinto-me mais leve, alivia-me o cansaço. Por isso gosto tanto do verão e das sandálias que trás consigo. Não sou uma apaixonada por botas, não morro por calçado fechado, muito menos por meias. Num dia em que o Inverno mostrou a sua força, já tenho os pés cansados pelos sapatos. E recuso-me a pensar que será assim nos próximos meses. As sandálias ainda lá estão,à distância duma mão, prontinhas para uma partida que este nosso tempo nos possa pregar. Dedos cruzados.

419 Scam - O golpe da Nigéria

Na semana passada um amigo recebeu uma carta da Nigéria (ou de lá perto, não posso precisar), na qual um tal D. Williams lhe falava duma herança deixada pelo pai, que havia falecido brutalmente. Segundo ele, pretendia investir no nosso país, as largas dezenas de milhões de dólares herdadas, e queria contrata-lo para que este o ajudasse a transferir o dinheiro de lá para cá. O tipo era generoso, oferecia-lhe 20% sobre o montante total, nada mau.Não vi, mas juro que quase que posso ver os olhinhos do F. quando leu a carta pela primeira vez. Quase que posso descrever o jeito que fez às mãos e o seu tique de braço. E quase que posso imaginar também, os seus neurónios a funcionar naquela milésima de segundo, em que não estranhou o conteúdo daquela carta. O selo era do estrangeiro, o texto bem escrito, tudo isento de suspeitas. Mas bastou ele e o O. pesquisarem o nome do dito cujo no google, e voilá, 419 Scam - O golpe da Nigéria. Sem falhas, tudo descrito ao pormenor. Quando o O. me contou, já em fase de gargalhada tenho uma bomba para te contar, nem queria acreditar que isto aconteceu a alguém que me é tão próximo, e estranhei que não tivessem visto a reportagem que ainda há poucas semanas deu na televisão. O conteúdo das cartas é sempre parecido, sendo que por vezes pode ser substituído por email, e terminam sempre com pedido de elevadas quantias de dinheiro. Posto isto, só cai quem quer.

Destes dias..

Estas semana têm sido produtivas. Ele é multas por excesso de velocidade ( e esse episódio daria pano para mangas), ele é tentativas para roubar o carro do O., ele é o assalto (mais um ) ao carro, com direito a procura de impressões digitais, mesmo à la CSI. Os 12 e 13 de Outubro em Fátima, 18kms a pé, quase sempre a subir e eu a imaginar até onde rebolaria se alguém me desse um encontrão para trás. A teoria da conspiração da Sisse, sobre o 13 de Maio e a vinda do Papa, que já me valeu umas valentes gargalhadas. E este fim-de-semana visita da capital. Rosi, Dani, Fil e Sara que me fizeram sentir uma amigalhaça, daquelas por quem vale apena fazer 600kms em 24 horas. E tivemos direito a tudo. A gargalhadas sinceras, a café à beira-mar, a uma tentativa falhada dum copo nas Galerias, a conversa fiada no Triplex a relembrar os nossos tempos, a saída de rompante em direcção ao escritório às quatro da manhã em velocidade imprópria para cardíacos. Depois veio o amanhecer e o acordar com as suas risadas e a casa cheia. Um dia simpático de sol, onde lhes mostrei um pouco do muito que esta cidade tem para oferecer, e lhes dei a conhecer uma parte minha que estava por descobrir, as minhas origens. A despedida emocionante dos meus pais, a estação de Campanhã e as quatro com as malas repletas de croissants e uma Suspiro com lágrimas nos olhos por ver partir quem lhe faz tão bem.

Obrigado amigas.

Se Maomé não vai à montanha...

Quando há pouco mais de um ano regressei de Lisboa prometi visitas regulares, nem que fossem daquelas rápidas como o vento, só para um xi apertadinho aos amigos para a vida que lá deixei. Infelizmente a vida não me permitiu cumprir, mas não há um só dia que não me lembre deles. Fui muito feliz em Lisboa. Hoje amanheci com o sol teimoso a espreitar-me a janela. Madrugou e fez-me madrugar. E quando abri os olhos, lembrei-me que hoje quando telefonar às briggittes não direi "beijoca amiga, mal possa vou aí", mas sim um histérico "até logo". E estou ansiosa pelo final da tarde. Há muito que precisava duma visita assim.

Assim.. Porque sim.

Sou por norma uma pessoa muito insegura. Tenho um terrível medo de falhar, de decepcionar os outros, de me decepcionar comigo própria. Felizmente tais receios têm-se revelado tontos e sem razão de ser, pois felizmente, não tenho falhado muito o que me tenho proposto. Mas amanha a caminhada é dura. Nada demais dirão uns. Assustador digo eu que não me lembro de andar a pé. Em jeito de graça, costumo comentar que só não vou de carro ao café aqui pertinho de casa, porque tenho vergonha. Mesmo assim, daqui a umas horas juntar-me-ei à recta final do grupo. Peço ao meu intimo coragem e equilíbrio, e peço, não sei bem a quê, que ajude a minha mãe e lhe dê a força necessária para tal, não tanto uma resistência física, mas sim uma força psicológica que, ao mesmo tempo, tanto lhe tem faltado e tanto a tem amparado. A sua transparência transborda-me o coração. Sabemos, assim sem partilhar, que todos iremos pensar Nele, que tanto adoramos. E eu preciso de me capacitar que não vai custar assim muito. Talvez seja o inconsciente parvo, mas acreditem, já me doem os pés.

Um beijinho especial à S.V. Minha querida levo-te comigo no coração.

Stephen Gately

Hoje em dia não apreciava o seu trabalho, mas recordo que era adolescente e andava sempre a cantarolar as músicas do Boyzone. Recordo a não-surpresa, quando perante o Mundo assumiu as suas escolhas, o seu verdadeiro eu, e admirei-o pela decisão de ser feliz perante todos, assim sem reservas. E são mortes prematuras como esta que me tocam a alma, que me dão a certeza da fragilidade humana, e me fazem crer, cada vez mais, na palavra Destino.

Saudades

Imagem daí

Perdição (a qualquer hora)

Saudades dos tempos em Lisboa e de desencaminhar as amigas para o Colombo, para me empanturrar de cachorros. Graças a isso dei muitas gargalhadas, tagarelei muito e passei bons momentos. Era sagradinho e automático, uma vez por semana lá arrastava alguém, assim como quem não queria a coisa..

A imagem não é das melhores, mas a fome falou mais alto.

Within Temptation - Forgiven

Poucas são as músicas que me tocam tanto o coração.

Sacrificios

Tenho com a religião uma relação muito própria, muito minha e estou na fase da minha vida em que a minha fé se encontra perigosamente no alto dum precipício. Talvez o futuro me traga respostas e me tire deste declive emocional. Não sou muito de promessas religiosas, ainda assim, já fui a Sta.Rita a pé, já visitei o Santuário de Fátima trajada e num momento de desespero enlouquecedor, por míseros segundos prometi que se algo não tivesse acontecido, ia a Fátima a pé para aí 50 vezes. Para dizer honestamente, nem me lembro ao certo quantas, foi um pensamento de quem recebe a pior noticia que poderia receber, foi um pensamento profundamente sofrido, e que infelizmente não vou ter que cumprir. Adiante. Muitas são as vozes que se levantam contra quem faz as peregrinações a pé a Fátima, ora porque X, ora porque Y. Eu nunca fui, mas o O. já e diz que é uma experiência para a vida. Fundamentalmente os críticos deveriam encarar esse gesto, como um sacrifício a que alguns indivíduos se propõem, que deve ser respeitado. Até porque uns vão a Fátima a pé, outros têm os seus próprios sacrifícios diários. Uns encaram o Santuário de Fátima como um negócio, a mim essa vertente passa-me ao lado tal é a paz que invade a minha alma quando lá vou. Hoje parte de Matosinhos, um grupo grande de peregrinos, aliás o que há uns anos para cá já se tornou habitual nesta época do ano. E nesse grupo vão duas pessoas que me mostraram, principalmente neste último ano, que são quase segundos pais para mim, a minha sogra a pé e o meu sogro no acompanhamento. E fico a torcer para que tudo corra bem, para que todos consigam superar tal sacrifício. O meu pensamento está convosco.

20h00

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Haverá luxo maior que estar a lanchar na cama, com o comando numa mão e o portátil ao alcance da outra, e a ouvir caprichosamente como chove lá fora?

Adriana Lima, Elle

É oficial, estou de novo rendida ao Ídolos, aquele programa que deveria ser considerado como terapia-vamos-lá-gargalhar-um-pouquinho-e-lavar-a-alma. Nem um tentador convite para um café me arrancou da frente da TV. O melhor? Aquela figura alucinada, com cara de deambulei-muito-pela-Rodrigues-de-Freitas-ainda-passei-pelo-Aleixo-mas-mantive-o-meu-eu-simpático, demais. O pior? A dispensável trancinha (?) na testa da Cláudia Vieira. Ele há modas que por mais que tente, e olhem que tentei mesmo, não percebo. Mas está garantido, pelo menos enquanto transmitirem os castings, ao domingo à noite não há Suspiro para ninguém.

Se trazia..

Pudesse eu, e era capaz de trazer para casa meia Clip do Norteshopping. Haja loja que me preencha tanto as medidas.

Assim..

Gosto. Gosto de me levantar e ouvir os sons da manhã, de olhar o horizonte enevoado e sentir o cheiro a maresia. De caminhar pela casa silenciosa, e ter como companhia a minha Daisy e a Sissi, como se fossem a minha sombra, como que a lembrar-me que gostam de mim a valer, assim sem pretensões. Gosto de pegar no carro e conduzir sem destino, entretida a mudar as emissoras em busca "da"música. Ninguém compreende esse meu hábito, mas adoro mudar as emissoras até não querer mais. Gosto de telefonar ao O., assim só porque sim, para lhe perguntar como está e dizer-lhe o quanto é importante para mim. O cigarro numa mão, a água na outra e sou capaz de passar horas na esplanada, a apreciar o barulho e a brisa. Gosto.

Parabéns Irmão

29 anos meus Irmão. Sem palavras, contigo de alma e no coração.
Amo-te muito.

Silêncio

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Assim, sem palavras.... 1 Ano - 26 de Setembro A minha Homenagem, a nossa Homenagem

Foi pequena, mas sentida a Homenagem. Hoje, o meu coração ainda está sem palavras Irmão. Deixo aqui, o meu sincero obrigado à minha Ágata, sem a qual não teria conseguido concretizar, o que idealizei com a alma. Não teria conseguido mesmo. Aos familiares e amigos do coração também. Agradeço terem aderido,as palavras enviadas e que ficam imortalizadas. Obrigado por terem recebido este carinho, e por todo o apoio presente em dias como estes. E o meu obrigado a todos os amigos, que mesmo à distância estiveram presentes e me reconfortaram a alma, tal como aos amigos da blogosfera..

Sempre presentes.

Não corre brisa alguma. O sol ainda nos espreita, ainda que perca força. A porta da varanda escancarada, pede-nos para olharmos o horizonte, o mar infinito. Sentados nos sofás, atrapalhamo-nos a falar, e temos momentos terrivelmente mudos. Não precisamos partilhar a alma, os olhares cabisbaixos fazem-no. Fugimos dos olhos. Hoje faz um ano que fizesTe tudo pela última vez. A última noite em casa, a última saída para trabalhar, o último almoço, o último jantar. Ao amanhecer fará um ano que Deus Te arrancou de nós. Um ano de choros silenciosos e agoniantes, de gritos magoados, de silêncios infinitos. Pai, Mãe e Irmã, sentados a ver o tudo e a ver o nada, a aprender a viver com Tua ausência, a sobreviver. E estamos assim, com as palavras cuidadas embargadas, com os olhos desvios e a alma destroçada.

5 anos e 4 meses depois..

O O. mal consegue segurar o coração. Cinco anos e quatro meses depois, vê o seu nome na lista de transferências para o Porto. Para trás ficam meses solitários, viagens constantes, os meus três anos em Lisboa para enganar o tempo, as noites mal-dormidas. Os vizinhos simpáticos, o senhor do café com o seu bom-dia sempre animador. Fica uma Reboleira acolhedora, uma Amadora cinzenta, uma Cova da Moura dona e senhora , um 6 de Maio labiríntico. Ficam os horários loucos, a vida mal-vivida, os companheiros de e para sempre. Os momentos de tensão, as horas vagarosas, os momentos quase chorosos pelas fatalidades do trabalho. Para trás fica também a madrugada de 24 Novembro, o amor cego pelo trabalho, pela camisola que se veste, o tiro. Consigo trás momentos que fazem dele quem é hoje, que o realizaram enquanto profissional e que sabe não voltarem a repetir-se. Com o coração feliz, mas tristemente saudosista, sabe que uma nova etapa começa. Para ele, para nós e para mais duzentas famílias, que tal como eu respiram de alivio.

Com fome..

Adoro a minha terra (Matosinhos) e adoro o quão bem cá se consegue comer. Adoro ver a cada esquina um Pão-Quente, com as vitrinas descaradamente apelativas. E ter em cada quarteirão uma confeitaria diferente, que se gaba de confeccionar os melhores croissants da Grande Invicta. Assim como gosto de entrar na Ferreira e comer aqueles mistos gordurosamente inesqueciveis e de pedir para embrulharem umas quantas coxinhas de frango. Gosto das francesinhas do Requinte e dos cachorros fora-de-horas do Cachorro do Mar. Das sandes americanas do Aterro e dos salgados feitos pela minha Tia e Prima que se podem adquirir com um simples telefonema. Gosto dos bolos da Torta de Noz e da casa da Avó Doce. Gosto de jantar no Queda D'agua e no Cosa Nostra. Mais que tudo, gosto de comer bem. E aqui é tão fácil fazê-lo.

Licenciada, e?

Não há nada que me tire mais do sério que aquelas pessoas que se acham superiores apenas porque possuem formação universitária. Que se lembram de rebaixar os outros porque sim, porque possuem um canudo, que às vezes, verdade seja dita, lhes serve de muito pouco. Sou defensora que todos devemos procurar formação, principalmente na área que nos sentimos vocacionados, e mesmo que às vezes pareça isso não nos trás nada (emprego na área), dá-nos sempre muita coisa. Eu licenciei-me na área que mais me identificava, Comunicação - Relações Públicas, mas infelizmente com o terrível revés que a minha vida sofreu não me foi permitido exercer, ou procurar fazê-lo. Mas ainda assim vou aplicando sempre. Uma coisinha aqui, outra ali. E depois tenho as recordações da vida académica, o companheirismo, as lágrimas, as gargalhadas fora de horas e o melhor, os amigos para o resto da vida. Mas se ser licenciada faz de mim mais que alguém? Não, de modo algum. Até porque foi em casa, e não nos livros, que aprendi que o próximo deve ser sempre respeitado, independentemente de toda e qualquer formação.

Um gesto que vale mil palavras

Casamento do Vasco - Irmão e o noivo

Mais que palavras, sou uma pessoa de gestos. E são também os gestos sinceros que mais me emocionam e tocam. Um carinho na hora certa, um abraço quando o coração está desamparado, uma mão quando não contamos. Mesmo sem rostos, esta foto preenche-me a alma e emociona-me. Pela intensidade do momento, pelo gesto de profunda e sincera amizade que tive o prazer de assistir. Porque sei que Ele o fez com todo o coração.

Leixões - V.Guimarães

Toca a guardar os carrinhos na garagem, não vá o diabo tece-las.

Viva la Vida

Todos nós temos músicas que por algum motivo nos transmitem emoções, nos transportam no tempo. Esta é sem dúvida aquela que mais me magoa, mas ironicamente a que mais ouço, por tudo que significa para mim, por tudo o que o meu inconsciente lhe associa. Num mês que trás tantas recordações feridas, deixo para mais tarde o porquê.
For some reason I can't explain Once you go there was never Never an honest word That was when I ruled the world

Hmmm... Não me parece

Sopraram-me que a chuva anda a sul. Ontem, as amigas catitas avisaram-me para não continuar a abusar dos vestidinhos, para esconder a bela perna, não fosse o tempo pregar-me uma rasteira. Hoje a norte, o sol apresenta-se grandioso. Suspiro está cheia de calor e não vislumbra nuvens no horizonte.

Estas enxaquecas...

Ele há dias assim. A enxaqueca deu sinais já ao fim de tarde. Os olhos, outrora verdes e luminosos, foram semi-cerrando e ganhando um contorno cada vez mais escuro. Ainda que o estômago já apresentasse queixas, jantei normalmente e procurei silêncio e preferencialmente um lugar escurinho, onde me fosse permitida a solidão que a cabeça latejante exigia. Nestes momentos não suporto televisões, computadores nem tão-pouco o barulho inocente de quem me rodeia. Não resultou. O estômago teve um ataque de preguicite aguda, e não funcionou como devia. Assim, esta treta toda para dizer que passei a noite toda agarrada à cabeça, e a correr para o quarto de banho com o estômago revolto. Resumindo, hoje ando cheia de fome.

Mando Diao - Gloria

Para mais tarde recordar..assim envolta no nevoeiro, com sabor a goiaba.

Suspiro, another point of view

Suspiro, irmã de Bruno Fonseca. ( maior orgulho da minha alma)
Suspiro, filha de J. e C.
Suspiro, Maria do O.
Suspiro, esposa de colega.
Suspiro, familiar de X.
Suspiro, amiga de Y.
Suspiro, a amiga do Norte.
Suspiro, da C.Dig.
Suspiro, da Ev.Event.

Suspiro, a madrinha de F.

Suspiro, comadre de L. e R.
Suspiro, nora de C. e de A.
Suspiro, cunhada de B.
Suspiro, ai era tão pequenina.

Porque não somos apenas nós, mas também aquilo que fazemos e quem nos rodeia. Deixamos de ser apenas Eu, para sermos uma associação a algo ou alguém. Eu sou isso tudo e apenas uma, Suspiro. Uma menina com bastantes fragilidades, uma mulher que procura força em tudo. Que busca na tímida brisa uma orientação futura. Que se refugia em frente ao mar, e pede ao por-do-sol paz de alma. Que se sente capaz de 1001 coisa, e se derrete com a mais simples, que aprecia a beleza do ser humano para lá das aparências.
Eu sou assim, apenas Suspiro, com tudo o que isso significa.

Asinha magoada..

A ida ao HPP trouxe novidades, mas nada de grave. Recomendação de 7 dias de repouso absoluto. Hipótese afastada de imediato. Então para remediar, 5/7 dias com a asinha ao peito, para não forçar os músculos, que segundo o médico já viram melhores dias..Há coisas fantásticas não há? (Suspiro em versão aborrecida)

Sr. J., meu Pai

Vogue, Heidi Klum

O sr. J. é daqueles pais que todos sonham ter. Atencioso, preocupado, prestativo e extremamente compreensivo. Pai-galinha que só ele. Tem a palavra certa no momento certo, e o seu instinto paternal é tão eficaz que não lhe escapa uma. Ao longo dos meus 25 anos construimos uma relação para lá de cúmplice, mas mesmo assim ainda me consegue surpreender. Não tão raras vezes o meu irmão soltava " o meu pai não existe, é único".E não existe mesmo. Hoje de manhã, a descer a escadaria imponente do nosso lar, ainda emborrada pelo sono, desejou-me um bom dia de trabalho, além das habituais questões diárias se preciso de alguma coisa, se está tudo bem, se tomei o pequeno-almoço, sempre finalizadas com um cuida-te, vê se te alimentas. Ainda estremecida pelo acordar contrariado, disfarcei a dor que desde sábado trago no ombro. O meu afecto pelo aspirador é tal, que dei um jeito não sei como. E também não sei como é que ele reparou que algo, ainda que nada transcendente, me estava a incomodar. Mas o certo é que do alto do seu olhar astuto, sempre atento, reparou. E encheu-me mais uma vez de orgulho. De orgulho de ser sua filha, de o ter como pai e de termos esta ligação tão pura,tão única. Mesmo achando que foi um jeitinho de nada, assim sendo, por mim e acima de tudo por ele, vou ali dar um saltinho ao HPP e já volto.

Já vais?

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Marisa Miller, GQ

É impressão minha ou já todos falam que o Verão nos acena adeus? Mas como, se praticamente nem me disse olá?

5*, 5 para a Meia-Noite

Há muito tempo que um programa não me prendia tanta atenção. O formato é o mais relax, as conversas muito terra-a-terra e os sketches brilhantemente inteligentes. Ele são as perguntas difíceis feitas da forma mais descontraída possível, ele são as associações mais descabidas, ele é o lucubrar em todo o lado. Merecedor de grande destaque e de forte aplauso, só um pequeno reparo. Não haverá uma alma caridosa que diga à gira da Filomena Cautela que não precisa ser tão acentuada a ler o teleponto, e que escusa gesticular tanto com as mãos? É que a pequena até brilha no programa, mas aqueles gestos todos quase me fazem mudar de canal...

Assim, a frase da Semana...

"Imagina..Juro, não estou a brincar..Vou ser pai outra vez..."

No inicio da semana, a boa-nova chegou por telefone. O L. e a R., pais da minha afilhada e amigos do coração, vão receber a visita da cegonha novamente. Tendo eles sido pais há apenas oito meses, um misto de receio e alegria extrema invadiu-nos o coração. Com a certeza tudo há-de correr bem, não podíamos estar mais contentes com tal bênção.

Os meus parabéns.. Vocês merecem, e a Filipa também.

Azurara Beach Party, are you ready?

Just take a look at this...

1 de Setembro

Quatro anos casados.
Não foram devidamente assinalados Príncipe, mas temos toda uma vida pela frente. Juntos.















Imagem daí

Triste, levantei-me. Arrastei-me sem vontade alguma. Como combinado, fui buscar a mamã para mais umas tarefas difíceis, que nunca deveriam existir, que só existem porque a vida nos ceifou a alma. Cruelmente. Sem avisar. Com as lágrimas a percorrem-lhe o rosto, levei-a a almoçar. Em frente ao mar. Com o oceano a inundar-nos a vista e a brisa a sussurrar-nos uma calma imensa, fi-la distrair. Fi-la sorrir. O O., genro, quase filho fez-nos companhia e mostrou-lhe o quanto gosta dela. Não o disse. Bastou aquela companhiazinha desinteressada, a força nos olhos e nas palavras para ela o entender. E ela, sempre dada e meiga, encheu-o de mimos. As amigas fizeram-se notar também, inundando-nos de telefonemas simples e despreocupados, carregados duma emoção disfarçada, como que a marcar o seu apoio neste dia que não deveria existir, confirmando o apoio para o final deste dia, onde todos nos encontraremos para rezar pela sua alma. E o Atlântico continuou calmo. Reflectiu-nos um sol envergonhado, que se inibiu da sua força neste dia, como que em solidariedade com a nossa dor. Com o estômago reconfortado seguimos o nosso caminho. Não olhamos para trás, sabemos que aquela paz está ali,sempre ao nosso alcance. Quando a nossa alma o pedir.

Onze Meses

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Onze meses privada da tua presença, e continuo sem conseguir encontrar palavras capazes definir o que vai cá dentro.
Amo-te irmão, sempre e para sempre.

A few moments...

Sem se dar ao trabalho de pedir licença, o J. interrompeu o meu Drama Queen Moment. Levemente mordaz e divertido, sabe sempre arrancar-me duma tempestade sem precisar do usa-abusa tão em voga. O O. escreveu por baixo, o ser-se genuíno acompanhar-me-à sempre. Eles também. Bem ao estilo private joke.

Nélson Évora

Deixo aqui um beijinho ao querido Nélson Évora. Não por ter falhado o ouro, mas sim por ter alcançado a prata. É o melhor, e ao contrário de meio Portugal, não vejo margem para lamentações mas sim para festejo.
Os meus parabéns!